Quarta-feira, 13 de Fevereiro de 2008
Dedicado às senhoras que neste momento estão atrás de mim
Como é do conhecimento público, eu adoro mulheres. Até aqui, tudo bem. O Brockston é cá dos nossos. Sensível, compreensivo, com abdominais estilo barra de chocolate, enfim, o pacote complexo. Mas senhoras, vocês sabem (ou deviam saber) que não se podem juntar muitas no mesmo sítio. Vocês falam, falam, falam, até as nossas orelhas derreterem numa poça de cera coalhada. O que me faz pensar que, se calhar, foi por isso que Deus inventou o fellatio.
E não aceito que me acusem de misoginia. Eu não sou misógino. Sou filósofo. Preciso da minha audição. Sobretudo para me OUVIR PENSAR!
A sério, vocês falam francamente alto. E em demasia. De resto, sois perfeitas. Os vossos seios — geniais. Vagina? Obra de arte. Encarem isto como uma crítica destrutiva. Poder às mulheres. Viva o aborto. Mas baixinho. Obrigado.
publicado por Brockston Über Alles às 19:13
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De Clara Umbra a 13 de Fevereiro de 2008 às 19:31
Concordo que a maioria das mulheres fala muito alto. Posso concordar com o facto de a maioria das mulheres falar demasiado. Queixo-me, eu, mulher, também de ambos. Agora quanto ao fellatio, está equivocado. Ele foi inventado porque era a única forma de os homens fazerem cunnilingus em condições às mulheres. Assim, convenha, é muito mais para calar os homens do que para calar as mulheres.
De Brockston Über Alles a 13 de Fevereiro de 2008 às 19:38
Desculpe mas não consegui açambarcar a intrincada cadeia de relações com que me acaba de brindar.
De Clara Umbra a 13 de Fevereiro de 2008 às 19:52
Resta saber se foi má expressão minha ou se foi incapacidade de interpretação sua, por resistência à ideia. Vou tentar ser subjectiva... hmmm... inclino-me para a segunda.
De Maria Albertina a 14 de Fevereiro de 2008 às 00:36
NÃÃÃÃO! NÃO É POSSÍÍÍVEL! NÃO ACREDIIITO! O EPILÉCTICO CHEIO DE ESTILO A NOSSA FRENTE A TAPAR OS OUVIDOS COM AS MÃOS E A BATER COM A CABEÇA NA MESA ERA O BROOOOCKSTON! AAAAAAAAH! É CÁ UM PÃO! EU SABIIIIIA! QUEM LHE DEU ESSE CORPINHO, QUEM?
…
Deixe-me pedir-lhe desculpa em meu nome, em nome das minhas amigas, de todas as mulheres deste planeta e de todos aqueles que aspiram a vir a ser mulher um dia (Olhe que são bem mais do que nós. E esses, sim, é que nos estragam a reputação).
P.S. Ficou com as mangas da sua camisa todas sujas por causa da poça de cera coalhada. Não me leve a mal. Só estou a tentar ajudar.
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Deixe-me pedir-lhe desculpa em meu nome, em nome das minhas amigas, de todas as mulheres deste planeta e de todos aqueles que aspiram a vir a ser mulher um dia (Olhe que são bem mais do que nós. E esses, sim, é que nos estragam a reputação).
P.S. Ficou com as mangas da sua camisa todas sujas por causa da poça de cera coalhada. Não me leve a mal. Só estou a tentar ajudar.
De Brockston Über Alles a 14 de Fevereiro de 2008 às 09:47
FOI UM CIRURGIÃO PLÁSTICO ROMENO CHAMADO HÉLDER!
De Moyle a 14 de Fevereiro de 2008 às 00:38
Pacote completo?
Eu pensava que isso era perfeitamente normal, até porque nunca vi ninguém com uma só nádega. Mas pode ser falha minha.
Eu pensava que isso era perfeitamente normal, até porque nunca vi ninguém com uma só nádega. Mas pode ser falha minha.
De Brockston Über Alles a 18 de Fevereiro de 2008 às 22:45
Se há ciclistas sem um testículo também deve haver pessoas sem uma nalga.
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dantes é que era
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